Чи можна пробачити зраду і як це зробити?

Зрада коханої людини — завжди велика особиста драма, впоратися з якою буває дуже непросто. Від такої ситуації не застрахований ніхто: будь-яка жінка і будь-який чоловік цілком можуть одного разу потрапити в розряд ошуканих подружжя. За існуючою статистикою, в Росії хоч раз зраджували своєму партнеру до 75% чоловіків і 25% жінок. Дуже часто сім'ї розпадаються саме з цієї причини. Якщо подумати, не рубати з плеча, то в більшості випадків розлучення і розставання можна запобігти. Але для цього потрібно зробити найскладніше — пробачити. Про те, як це зробити, ітиметься в цій статті.

Коли треба прощати?

Зрада зраді ворожнечу. Обставини та ситуації, в яких може статися адюльтер, мотиви змінює його поведінку до і після того, як відкриється неприємна правда, тип відносин у даній сім'ї — все це та багато іншого в результаті і будуть визначати можливість пробачити невірного партнера. Адже пробачити зраду можна, і багатьом з цим успішно вдалося впоратися. Є також чимало тих, у кого це не вийшло, і тих, хто вирішив навіть не пробувати.

Прощення — великий внутрішній праця кропітка і поетапна робота, ознакою психологічної зрілості та «дорослості» людини. Найважче прощають зраду в юному віці — дівчата, що змінили хлопцям, хлопці, які змінили дівчатам, в силу юного віку більш категоричні, а тому часто відносини болісно розриваються, залишаючи травму в душі того, кого зрадили. Людям середнього віку буває легше пробачити в силу накопиченого життєвого досвіду, але не можна говорити про те, що вони менше страждають. В будь-якому віці у всі часи зрада — це боляче.

В першу чергу той, кому змінили, повинен заспокоїтися, постаратися взяти тайм-аут і добре подумати, чому це сталося, яка в події саме ступінь його вини і зрозуміти, чи хоче він (вона) далі залишатися саме з цією людиною.

І чоловік, якого зрадила дружина, і жінка, яка дізналася про невірність чоловіка, однаково важко переживають цю стадію. Але вона необхідна, оскільки саме вона — ключова у формуванні рішення про готовність до примирення.

Відповісти на питання, прощати чи ні, має тільки сама людина. Порадники в цьому випадку не потрібні і шкідливі. Порадники будуть спиратися виключно на свій життєвий досвід, свої уявлення, на загальноприйняті норми, які далеко не завжди відповідають уявленням про щастя певної людини, того, хто потрапив у біду. Уявіть ситуацію, що чоловік звертається до друзів з питанням, прощати йому дружину-зрадницю. З величезною часткою ймовірності, вони дадуть відповідь, що робити цього не можна, оскільки після цього обдурений чоловік буде виглядати слабовільним підкаблучником.

Чи цього хоче почути чоловік, який насправді всією душею прив'язаний до своєї дружини і дуже хоче, щоб відносини збереглися? Жінка, яка просить поради у матері або подруги, також ризикує отримати шаблонний відповідь про те, що «всі мужики такі» і потрібно кинути його і жити далі. А якщо вона по-справжньому любить партнера і вірить у можливість налагодити стосунки? Таким чином, якщо з ким і потрібно порадитися, то тільки з самим собою. Послухати своє серце, свій розум, свою інтуїцію і сміливо діяти.

Крім внутрішньої готовності пробачити, треба враховувати і думку самого партнера. Якщо зрадника після того, як розкрилася правда про його ходіння наліво», і не подумав вибачитися, якщо він не шукає діалогу, не намагається порозумітися, то, швидше за все, не варто тягнути з нього каяття насильно. Можливо, змінив партнер, взагалі, хоче закінчити ці відносини.

У будь-якому випадку розмови не уникнути. Але починайте його тільки тоді, коли ви повністю впевнені в тому, що діалог не стане вашим гнівний монолог і викривальною промовою. Завдання — вислухати партнера, висловити йому свою думку і разом вирішити, що робити далі.

Зазвичай сприятливий момент для такої розмови настає через деякий час після відкриття факту адюльтеру. Обом потрібно заспокоїтися і визначитися, що робити далі.

Прощення допускається у всіх випадках, якщо воно допускається людиною для себе самого. Тут не грає ролі, скільки часу тривав адюльтер, з ким змінював партнер, які методи він використовував для конспірації, як розкрилися факти і розкаюється він. Пробачити потрібно не для нього, а для себе, бо куди легше жити, якщо ти не тримаєш образ і зла, не кажучи про те, що образа — сильне деструктивне почуття, яке здатне у стислі терміни викликати небезпечні і важковиліковні захворювання на фізичному рівні. Наприклад, онкологічні захворювання фахівці з психосоматики нерідко називають «хворобою скривджених людей». Подумайте про це на дозвіллі.

Прощення не завжди означає повернення в сім'ю. Навіть якщо ви вирішили закінчити відносини з змінив чоловіком і жити далі без нього (неї), постарайтеся щиро, від душі пробачити колишнього партнера, не соромтеся сказати йому про це, коли вийде.

Якщо є бажання зберегти сім'ю, без прощення це, взагалі, буде неможливим.

Життя поруч з кривдником перетвориться на пекло для всіх членів родини, і шлюб все одно закінчиться крахом. Дуже часто обдурені дружини хочуть отримати від психолога або психотерапевта «готовий рецепт», як пробачити. Немає такого рецепта. Немає переліку інгредієнтів, які потрібно додати в певній кількості, щоб вийшло те, що хочеться. Є тільки загальні рекомендації. Пробачити завжди простіше:

  • якщо зрадника або зрадниця каються, просять вибачення, чітко аргументують причину адюльтеру і обіцяють більше не повторювати подібного;
  • якщо почуття до партнера, який відправився «на сторону» збереглися, не вичерпалися ще задовго до адюльтеру;
  • якщо є щось спільне і важливе для обох — діти, спільні захоплення, робота, загальні людські зобов'язання і відповідальність (наприклад, по догляду за престарілим родичем).

Як пережити?

Пережити непростий час і впоратися з ситуацією, взяти в ній правильне рішення, допоможе просте розуміння того, що зовсім ніхто в цьому світі не зобов'язаний відповідати вашим очікуванням. Зрозуміло, що боляче, образливо, в душі все кипить і вирує, емоційні гойдалки кидає з туги в гнів, бажання помститися в жалість до себе, скривдженому. Щоб трохи вирівняти свій емоційний фон на самих ранніх стадіях, психологи часто радять уявляти собі зраду партнера у вигляді батоги. Удар нею ви отримали тільки один раз — тоді, коли дізналися про зраду. Всі інші удари нею ви завдаєте собі самі, продовжуєте підігрівати свої страждання і біль, жаліти себе.

Пробачити і жити далі (з цією людиною або без нього) допоможе розуміння суті відбуваються з вами процесів.

  • Спочатку буде заперечення, при якому людина категорично відмовляється вірити в те, що трапилося, потім — протест. Ось тут і будуть відвідувати думки про помсту, саме на цій стадії у людини найбільше розвинені злість, образа і біль.
  • Потім приходить прийняття — ображений починає розуміти, що все це реально, що воно відбувається насправді і саме з ним, що викреслити подія вже не можна, воно сталося і стало частиною його особистої історії. Саме на стадії прийняття повинно бути обдумано рішення про те, прощати партнера та повертатися до нього, прощати його і йти чи інші варіанти.

Що б не відбувалося далі, які події не пішли, є кілька універсальних методик, які допоможуть впоратися з посттравматичним психологічним синдромом. Скористайтеся ними, якщо вирішили залишитися разом з кривдником, далі жити однією сім'єю. Обов'язково спробуйте практикувати їх, якщо вирішили жити окремо, своєю новою життям.

Метод встановлення контролю над емоціями

Протягом дня, озброївшись олівцем і аркушем паперу, порахуйте, скільки деструктивних і позитивних думок та емоцій у вас виникло. Подумали про те, що ви нещасна людина, і вам так не пощастило, пошкодували себе – галочка на користь деструкції, відзначили гарну сукню на сусідці, захопилися в душі її дитиною — плюсик на користь позитиву.

Якщо за півдня негативу виявиться в два рази більше, починайте свідомо підміняти власні емоції на інші. Згадався вчинок чоловіка (дружини), йдете в магазин і купуєте собі приємну дрібницю, яка подарує хоча б кілька хвилин гарного настрою.

Захотілося себе пожаліти — берете квиток на виставку живопису або на концерт і відправляєтеся долучатися до прекрасного.

Як не дивно, але саме мистецтво допомагає у найскладніші часи, воно дещо змінює русло думок, а тому читати, ходити на виставки, робити свої і дивитися чужі фотографії, малювати самому, ходити в кіно, театр, на концерти улюблених виконавців — можна, потрібно і необхідно.

Метод ефективної дії

Цей метод запропонував засновник школи гуманістичної психології Абрахама Маслоу. Він полягає в підміні негативних мыслеформ і руйнівних вчинків на позитивні. Принцип такий: на кожну негативну думку повинно припадати не менше двох реальних творчих дій. Приклад: стало шкода себе, всплакнулось, паралельно закралася мерзенна думка помститися при нагоді — встаємо і йдемо до літніх батьків, щоб до доброї волі, не чекаючи прохань, допомогти їм зробити генеральне прибирання, а на зворотному шляху допомагаємо незнайомим пенсіонеркам переходити через дорогу.

Зопалу висловилися про змінила партнера негарно — добровільно сідаємо вчити уроки з дитиною, а потім виносимо сміття, причому не лише свій, але і сміття одинокої пенсіонерки-сусідки, оскільки їй самій важко ходити по сходах вгору і вниз при непрацюючому ліфті. Звичайно вже через пару тижнів емоційний фон стає більш позитивним, людина помічає, що його настрій покращився, з'явилася бадьорість і відчуття задоволеності собою (стільки всього хорошого зробив!), травмуюча ситуація починає втрачати свою актуальність і гостроту, відчуття болю, втрати притупляється.

Метод перетворення

Згадайте, як ви захоплювалися зачіскою актриси на фото в журналі або сміливістю знайомого, який нещодавно здійснив стрибок з парашутом. Зараз — саме час взяти від життя все, що відкладали в довгий ящик. Пора записатися в спортзал і пару раз в тиждень боротися там з пивним животиком (у чоловіків) або гаком обсягом талії (у жінок), пора піти і зробити ту саму зачіску, перефарбувати волосся, змінити гардероб, зробити стрибок з парашутом, піти і відучитися на права, що дозволяють управляти легкомоторными літаками, загалом, зробити те, що завжди хотілося.

Це допоможе переключити увагу з травмуючої ситуації на нові, позитивні. Це підвищить самооцінку, оскільки нова зачіска і нові джинси обов'язково будуть вам до лиця, а відвідування спортзалу до того ж піде на користь здоров'ю й фігурі.

Метод вербалізації

Це метод промовляння своїх почуттів. Вам потрібна людина, якій ви будете довіряти. Він повинен бути гарним слухачем. Доода найпотаємніші і страшні емоції озвучуються, проговорюються, вони дещо втрачають свої страхітливі властивості. Добре, якщо такою людиною вам буде винуватець ситуації, якщо прийнято рішення пробачити і жити далі разом. Якщо вдається застосовувати метод, то відносини в таких парах стають навіть краще, ніж були до адюльтеру, оскільки подружжя нарешті починають розуміти почуття одне одного, стають ближче один одному.

Якщо метод з партнером не працює, або ви дуже потайний чоловік, спробуйте поговорити з незнайомими — психологом, провідницею поїзда, випадковим попутником. Часто саме такі зустрічі допомагають нам вербалізувати свої тривоги і негативні думки.

Як не допустити повторення ситуації?

А ось тут ніхто не може дати ніяких гарантій, що зрадника знову не відправиться в пошуках гострих відчуттів «на сторону». Від вас це майже не залежить, а залежить більшою мірою від того, що думає з приводу свого вчинку сам винний. Щире каяття і сором підвищують ймовірність, що ситуація не повториться. Спроби виправдатися і частково перекласти відповідальність за адюльтер на другого партнера («ну ти теж винна» чи «ти сам був неправий») означають, що людина частково виправдовує власні дії і в разі чого цілком може повторити їх.

Зрозуміло, що після встановлення причин зради доведеться провести корекцію відносин. І займатися нею доведеться обопільно.

  • Якщо партнер зважився на стосунки на стороні причини незадоволеності сексуальними відносинами, потрібно урізноманітнити своє інтимне життя, постаратися зробити її насиченою і регулярної.
  • Якщо причина була випадково підвернувся привід на нетверезу голову — потрібно уникати ситуацій, коли змінив буде відвідувати вечірки.
  • Якщо причини крилися в незадоволеності стосунками між чоловіком і дружиною, слід попрацювати в цьому напрямку, знаходити більше спільних інтересів, частіше проводити час разом.

Дуже важливо, щоб простивший зраду не перетворився на диктатора, який буде постійно контролювати партнера, не давати йому кроку ступити без дозволу і докладного звіту про те, куди і навіщо він відправився.

Ніяка система контролю ніколи ще не запобігала адюльтеру. Якщо партнер вирішить завести чергову інтригу «на стороні», то втримати його не вийде, просто він, знаючи про підозрілості чоловіка (дружини), буде дуже обережним і дуже потайливим.

Якщо ви прощаєте партнера з наміром жити з ним далі, доведеться довіряти. Тільки довіра укупі з прощенням допоможе створити нормальну психологічну обстановку в сім'ї. Не буде довіри — не буде сім'ї. Фактично люди, звичайно, можуть залишитися чоловіком і дружиною, але життя в такій сім'ї буде нагадувати трилер і дітям (як, втім, і дорослим) у такій сім'ї залишається тільки поспівчувати.

Поради психолога

Ніхто не змушує вас приймати те або інше рішення. Воно тільки ваше, і відповідальність за неї — на вас. Навіть якщо людина розуміє всю необхідність пробачити, дуже любить дітей, дуже хотів би зберегти сім'ю, але все всередині противиться однієї думки жити далі із зрадником, лягати з ним у ліжко, ділити з ним одну дах над головою, то не потрібно в ім'я високих ідеалів жертвувати своїм життям і своїм психічним здоров'ям. Таке життя може призвести до трагедії або окремій палаті до психіатричної лікарні. Йдіть без оглядки, без жалю, рятуйте себе і своїх дітей, оскільки в підсумку для всіх це розлучення стане благом.

Якщо вирішили пробачити, пам'ятайте, що ні за день, ні за місяць, ні за рік зробити це до кінця не вийде. Процес може розтягнутися надовго. Важливо точно уявляти собі, заради чого ви відправляєтеся в цей складний шлях — справжня любов до партнера, бажання допомогти йому і собі, бажання разом ростити дітей. Природно, ці бажання повинні бути обопільними.

Яким би не було початкове рішення, психологи рекомендують дотримуватися деяких рекомендацій.

  • Не використовуйте факт зради в якості зброї проти кривдника в майбутньому, не пригадую йому цю історію. Не вимагайте чого-небудь, посилаючись на своє великодушне прощення. Не звинувачуйте його після того, як пробачили.
  • Не розповідайте про те, що трапилося родичам або друзям, оскільки тим самим ви будете формувати негативний образ вашого партнера.
  • Не кричіть, не ображайте провинився, не принижуйте його, не змушуйте його принижуватися перед вами. У ситуації адюльтеру дуже важливо зберегти людську повагу до нього, до себе, зберегти повагу до вас.
  • Не заливайте горе алкоголем і не вирушайте мстити ідентично. Це не допомагає вирішити проблему, а лише робить її ще більш заплутаною, нервової і противною.
  • Не метіться кривдникові, не намагайтеся псувати його відносини з загальними дітьми, не розвішуйте «ярликів».
  • Сміливо відстоюйте своє право на щастя — з цією людиною або без нього. Не давайте собою маніпулювати.
  • Намагайтеся зберегти гідність, як би важко це не було. Не опускайтеся до бійок, матюків, некрасивих сцен.

Пережити зраду хоч і складно, але все-таки можна, було б бажання.

Важливо після цього окреслити коло допустимого, щоб партнер, якось змінив, не подумав, що ваше прощення — це довічна індульгенція, яка відпускає йому всі його гріхи на кілька років вперед. Якщо ви починаєте нове життя, уникайте здійснювати в ній старі помилки — не поливайте колишнього або колишню словесної брудом перед новим коханим, не переказуйте обставини вашого розставання.

Важливо бути відкритим для всього нового, не замикатися на свою біду, не обмежувати коло спілкування, не впадати в хронічна недовіра до всіх представників протилежної статі. Нова зустріч, можливо, не за горами. Не виключено, що саме їх ви чекали все життя, просто поки що про це не здогадуєтеся. Набив оскому принцип «Все, що не робиться, на краще» насправді відмінно працює.

Варто прощати зраду чи ні, дивіться у відео нижче.