«Иногда смотрю на других детей и думаю: все дети, как дети, а мой... И в кого он такой пошел? У других дети и учатся хорошо, и спортом занимаются. Завидую их родителям! А мне достался лентяй и бездельник», – жалуется мама. О том, как справиться с синдромом завистливого родителя рассказывает психолог Игорь Павлов.
А мой ребенок такой талантливый! Она с трех лет у меня сама читает и всех детей опережает в своей группе», – рассказывает другая мама, которой разговор о достижениях своей дочери явно доставляет огромное удовольствие. Эти две мамы, тем не менее, очень похожи между собой, так как в основе переживаний и одной, и второй лежит сравнение собственного ребенка с другими детьми. Только у первой это сравнение вызывает чувство легкой зависти, а у второй – чувство гордости.
1:0 не в пользу ребенка
За свою практику я не раз сталкивался с проявлениями «родительской зависти» и «соревновательности». Мамы и папы, одержимые достижениями своих детей, соревнуются за то, чей ребенок умнее, красивее, сильнее или послушнее. Любой «провал» ребенка или недооценка его талантов воспринимается ими как личное оскорбление. «Почему моему ребеку не дали роль в спектакле?!» – возмущается мама пятилетнего Сергея, даже не задумываясь о том, а было ли у сына желание принять участие в нем и смог бы он справиться с ролью. Эту маму больше волнует, что дети других мам выступили, а ее ребенок нет, следовательно, они оказались более успешными родителями. Такие жалобы – обычное дело в детских садах или школах. «Почему на выставку не взяли рисунок моего ребенка?!», «Почему мой сын не участвовал в открытом занятии?!», «Почему моей дочери не дали стихотворение рассказать на утреннике?!» Попытка установить справедливость иной раз на самом деле оказывается не более чем желанием защитить собственное родительское самолюбие и не остаться в «проигрыше» перед другими мамами и папами. Но есть и родители, которые предпочитают не ввязываться в эту гонку и просто по-тихому завидуют другим семьям. Что может являться предметом такой зависти? Все что угодно – внешность чужого ребенка («Ах, она у них такая красавица, не то что наша...»), его здоровье («Он у них настоящий здоровяк, а наш – доходяга какой-то»), умственное развитие («У Петровых ребенок уже в два года все буквы и цифры знает, а моему вообще ничего не интересно!»). Завидовать могут также и отдельным качествам другого ребенка – у кого-то малыш, в сравнении с вашим, более общительный, более самостоятельный, более уверенный в себе, более...Таких «более» может быть сколько угодно. И почти каждый родитель считает, что его ребенок в чем-то хуже других, даже если он вундеркинд. Всегда найдется какой-то Дима, Вася или Маша, которые опрятнее, вежливее, быстрее, смелее или покладистее, чем собственный ребенок. Малыш взрослеет, а поводов упрекнуть его и почувствовать зависть к более «счастливым» родителям у его мамы и папы только прибавляется. У кого-то ребенок поступил в вуз, а ваш еле-еле школу окончил, чей-то сын устроился на высокооплачиваемую работу, а ваш все еще не определился по жизни... Некоторые мамы и папы так никогда и не могут полностью принять своего ребенка таким, какой он есть, а всю жизнь равняются на некий идеал, сквозь призму которого оценивают собственного сына или дочь. Именно этот идеал и присущие ему качества, но так не достающие вашему реальному ребенку, становятся предметом зависти. И, если взрослые видят, что какой-нибудь другой ребенок, например, соседский или приятельский, воплощает их идеал в себе, они не могут удержаться, чтобы не сравнить с ним собственного. Но давайте теперь задумаемся о том, что чувствует ребенок, слыша упрек в свой адрес, что он в чем-то хуже других. Это ощущение непринятия, собственной неполноценности, неуверенности в себе.
Спортивные (по)беды
Но особенно подвержены этой своеобразной «родительской зависти» некоторые мамы и папы тех детей, которые занимаются спортом или какими-то другими профессиональными видами деятельности. В спорте все построено исключительно на соревновательности. Это только в детском саду побеждает «дружба». В настоящем спорте всегда есть выигравшие и проигравшие. И гонка за победами затягивает в свой круговорот не только детей, но и их родителей. Иногда родителей даже больше. В результате взрослые склонны приписывать все неудачи своего ребенка другим людям. Например, они начинают рассуждать о том, что «все куплено» и «схвачено», медали розданы несправедливо, а судьи некомпетентны. Такое поведение родителей формирует у их ребенка психологию «несправедливо обвиненного». Мало того, что он так и не научится объективно оценивать собственные возможности, так еще и не научится брать на себя ответственность за свою жизнь. Если вокруг все «куплено», то у тебя не оказывается ни единого шанса выбиться на первый план, если ты, конечно, не располагаешь связями или средствами, – примерно так будет рассуждать ребенок, привыкший слышать от родителей, что мир несправедлив и жесток. Другое дело – формировать у ребенка уважение к сопернику, к его победе, научить его воспринимать конкурента как человека, у кого можно научиться чему-то. Тогда ребенок научится адекватно оценивать свои возможности и, ориентируясь на них, ставить перед собой новые цели.
«Золотые дети»
Есть и такие мамы и папы, которые намеренно стремятся к тому, чтобы сделать собственных детей предметом зависти у других родителей. Мужчины обсуждают между собой спортивные достижения сыновей, женщины хвастаются друг перед другом нарядами дочерей и толщиной бумажника их кавалеров. И ребенок постепенно превращается в барометр родительской самооценки, модный «аксессуар», с которым нестыдно «выйти в свет». Конечно, каждый хочет гордиться своим ребенком и не краснеть, когда речь захо- дит о его поведении или успехах в учебе. Вполне нормально испытывать чувство гордости за человека, которого любишь. Но, когда из малыша делают памятник при жизни, есть большой риск позабыть о реальном ребенке, его чувствах и переживаниях. Так, взрослые, не считаясь с потребностями своих детей, чуть ли не с пеленок пичкают их занятиями, кружками и студиями. Ведь их ребенок должен научиться как можно раньше других читать, писать, танцевать, петь и разговаривать на нескольких языках. Вот тогда им действительно можно будет гордиться, хвастаться перед другими родителями. В итоге «золотой ребенок» пребывает в постоянном напряжении и тревоге по поводу того, чтобы не разочаровать своих родителей. Чрезмерные и не соответствующие возрасту нагрузки изматывают его...
Есть и другой вариант развития «золотого ребенка». Маленький вундеркинд быстро смекает, чего он стоит, и старается подыграть своим родителям. При каждом удобном случае он норовит продемонстрировать свои способности на зависть другим детям и их родителям. А проще говоря, из него вырастает настоящий хвастун, к которому другие люди питают не только зависть, но и раздражение. Такому ребенку очень сложно будет завести себе друзей, так как любой сверстник воспринимается им как конкурент, которого во что бы то ни стало надо превзойти.
Избавиться от «жабы»
Почти каждый из нас периодически может испытывать легкое чувство зависти, сравнивая своего ребенка с другими детьми. Иногда – в пользу нашего ребенка, и тогда мы гордимся им, а иногда – и в обратную сторону. Из такого сравнения и растут «лапки» у зависти. Иной раз родители нарочно ставят ребенку в пример сверстников, подчеркивая его неудачи на фоне достижений других детей. «Петя такой послушный мальчик! И мусор без напоминаний выносит, и маме по дому помогает. Я так завидую его родителям!» – как бы невзначай любим мы обронить в присутствии своего ребенка. А если этот Петя к тому же еще и его лучший друг, то мы надеемся выжать из этой ситуации максимальный воспитательный эффект. Но это не самый хороший способ вдохновить своего ребенка или придать ему уверенности в себе. Не укрепит это и дружбу между вашим ребенка и его другом. Не всегда мы задумываемся и о том, что, сравнивая своего ребенка с другими детьми, сеем семена завистливости в его душе. Ребенок привыкает к мысли о том, что можно выделиться только на фоне чьих-то неудач. И Петя из лучшего друга постепенно превращается в соперника или даже врага. «Вот и усыновите себе Петю, а меня оставьте в покое!» – однажды воскликнет он, хлопнув дверью у вас перед носом. Конечно, нашего ребенка постоянно окружают другие дети – ребята во дворе, одногруппники в детском саду или одноклассники. Они составляют как бы фон, на котором мы можем более рельефно и детально рассмотреть своего ребенка: чем он отличается от других детей, а чем на них похож; в чем он лучше, а в чем хуже. Как говорят: «Все познается в сравнении». Вот только сравнивать можно по-разному. Одно дело, когда мы делаем слишком грубое и явное сравнение, да еще не в пользу своего ребенка, пытаясь таким способом добиться каких-то своих воспитательных целей. И другое дело, когда на фоне остальных детей мы видим индивидуальность и неповторимость собственного ребенка. Мы не прикладываем к нему линейку «хуже-лучше», а пытаемся понять, почему он такой, как сам относится к себе, к чему стремится. Перед нами Личность, а не один из ряда себе подобных. А для тех, кто хочет избавиться от «жабы» раз и навсегда, в заключение несколько простых советов.
1 Не следует восприни мать ребенка как собственное зеркало и мерить свою самооценку его достижениями и неудачами. Каким бы ни был ваш ребенок, он отдельный человек, поймите это и дайте понять другим людям, пытающимся приписать вам любые успехи или неудачи вашего чада.
2 Важно научиться проводить границы между своей личностью и личностью ребенка. Некоторые мамы и папы так прямо и заявляют: «Мы участвовали в конкурсе», «Мы победили в соревнованиях». Спрашивается: кто «мы» – вы или ваш ребенок? Такие взрослые слишком погружаются в дела ребенка и начинают соревноваться уже между собой, забывая иногда о том, что пора бы дать детям шанс самостоятельно пережить победу или неудачу.
3 Повторим еще раз, что любой ребенок, и ваш в том числе, уникален. Это, во-первых. А во-вторых, ваш ребенок не... ваш! В том смысле, что он не красивый предмет интерьера или дорогая игрушка. Только представьте, как бы это глупо звучало: «У Ивановых новая машина, не то что наша старая. А еще у них и ребенок умнее. И дом побольше, чем наш. Как я им завидую!»
4 Помни те, что идеальных детей не бывает (точнее, они бывают только в нашем воображении) и, возможно, что ребенок, которого вы взяли за образец, для своих родителей таковым не является. Дети умеют вести себя по-разному в различных ситуация и с различными взрослыми. Поэтому не исключено, что ангелок, чьим маме с папой вы завидуете, дома ведет себя ужасно. Естественно, вы об этом никогда не узнаете, ведь взрослые больше любят хвастаться детьми, чем рассказывать об их «проделках».
